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时间煮雨

我想我这辈子最勇敢的决定,就是不要为了过往曾经憧憬的假象而埋没了自己的未来。一次次的失望,多少次自己躲着痛苦流泪,都是为了摆脱这段孽缘。再多的难受,我都得坚强,不会再抱有任何的希望,因为我清楚明白这是一个没有出路的困局。被人耻笑又如何?我自己爱错了人,是我自己该承担的后果,但我不能让真正在乎我的人再难过了。离婚,短短两年不到就破碎不堪的婚姻,仿佛一场闹剧。我的生活在悲伤与理智间穿梭,我理智的时候努力去应对生活上的事情,我悲伤的时候会哭,会发泄,会写字。我想写下所有我自己曾无言以对,难以启齿的痛苦,我想告诉全世界,对,我要离婚了。看着周围的朋友,结婚的结婚,生孩子的生孩子,我何尝不羡慕?但原来我没有这种机会,去完成我曾经梦想的一切。一切归零,我要开始独身的生活了。想要尽快存钱买屋子,至少为未来做好准备,不需要依赖别人的准备。老公?一个背叛我一次又一次的人,还一副处处为我着想的样子。可惜我始终在他家里是个外人,他们都不明白我的感受,把一切看成是一个没什么大碍的问题。出轨嘛,有钱的男人总会有外面的女人,只要回家就好了嘛。对不起,我不是那种在家里含辛茹苦,默默忍受这一切的人。我真的很同情某位长辈,为了孩子所以只能咬紧牙关撑下去,我离婚是为了避免未来有那样的局面。就算不可怜我自己,总不能让我的孩子认这样的人做爸爸。就算我再怎样痛苦,不能害了无辜的孩子。
没错,我还是会忍不住流泪,在夜深人静的夜里,在睁开眼睛重新得开始一天的清晨,在自己开着车的路上,在工作的时候,一个人吃饭的时候,都会很想哭。我就是那么爱哭的人。不知道怎样让自己坚强起来,别人问起的时候鼻头就会酸酸的,在亲友面前得撑着不要让眼泪流下来。我的心已经流过无以计算的泪,我对于伤害我的人还是会很生气很恨,但我没有办法再做什么了。也许这是上天对我的慈悲,在我还没有孩子之前,让我看清事实的真相,至少痛苦只会由我一个人承担。至伤害我的人:你们如果真的那么爱对方那就好好在一起吧,就算别人说闲话,就算你们伤害了彼此的伴侣,属于你的就是你的,你们才是最适合的。愿某天我可以忘记这些伤害,不再怨恨。

P/S: 我难过的时候总喜欢听歌,虽然五月天说伤心的时候别听慢歌,但我还是会听很多悲伤的歌。我会给自己的人生不同阶段设定主题曲,我上一次很难过的时候,我的主题曲是林宥嘉的「说谎」,徐佳莹的「哼情歌」,蔡健雅的「若你碰到他」。到今天为止每次我听到「哼情歌」还是会想流泪。我觉得听歌是一种疗伤的方式。而现在,我想设定这首「时间煮雨」还有「呼吸」。刚好两首都是Exo的成员所演唱的呢,虽然我不是他们的fans的说。我之前会一直听着「呼吸」,一面跟着唱一面流泪。如果你不小心看到我流泪,请你假装没看到,我不需要你同情我,那样我只会觉得自己更可怜而已。

重新思考自己的人生走向

失败了一次,让我了解到很多事情不由得我去控制,所以不必强求。让自己走出来,可以看到更广阔的世界。离开自己不适合的人,可以减少情绪上的折磨,让自己恢复到单身的平静。虽然要面对别人的眼光,怕自己会忍不住流泪,不过无论如何都得面对,毕竟是自己要走的路啊。过去了的事,就慢慢把它淡忘吧。知道自己改变不了的事实,就得慢慢敞开心扉去接受。曾经我挣扎过,陷入痛苦和恐慌之中,觉得上天怎么会这样对我。不过也许是人生的历练,让我不会再轻易盲目的为了爱情而付出一切,到自己覆水难收无路可退的地步。爱情,既然已食之无味,何苦让大家都得不到幸福。放下不属于自己的姻缘,去思考自己未来人生要走的路。即使没有人陪,即使没有机会组织属于自己的家庭,其实还是可以让自己活得好好的。没有孩子,就得好好努力工作,让自己未来的生活有保障,不至于成为亲人的负担。说不定我也活不到晚年,那么至少在还算年轻的时候,做些让自己快乐的事吧。我发现自己没有什么梦想,曾经觉得不工作,在家里当个家庭主妇就是我要的小小幸福,但原来我根本不是当家庭主妇的料,唉。不过还好自己还有工作,不至于离婚之后要流浪街头。至少要找回我的尊严,别人怎么糟蹋我,我不能为此而浪费我的人生。我相信有一天我会发现,其实再多的痛苦,都是人生必经的磨练,到了哪天,我就可以潇洒的说,我终于可以感受到什么叫做快乐了。不需要从别人身上乞讨,不需要勉强自己去挤出微笑,而是发自内心的,最纯粹的幸福。愿天下有情人终成眷属,如果像我这样被伤害过的人,那么也祝愿可以对自己慈悲,让自己远离憎恨的心,重新找回快乐的自己。