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我爱他

原来爱情是一件很奇妙的事情。当你很爱很爱一个人的时候,你竟然可能没发现对方早已经不爱你了。当你在原地等候,时时盼着可以看到他或听到他的声音的时候,原来他心里已经住着另一个人。当他在你面前说出他不爱你了的时候,你很想跟他说不要放弃你,很想抱着他永远都不放手,可是他眼神里的冷漠,早就表明他不在乎你了。
我知道我很傻,可是爱一个人,真的不是可以轻易放下的。
从我遇见他开始,我就很庆幸自己能和他在一起,跟他结婚,我以为我可以一辈子陪在他的身边。但我不知道,原来那只是我一厢情愿的想法。无论多少人跟我说他的不好,让我放下这段感情,我都做不到。因为我真的不懂,我真的真的就只想和他在一起,什么我以后会遇到别的更好的人,我根本不想,因为我心里就只有他而已。
我记得他曾经给过我的温暖,我一直都认为,我只要能呆在他身边就已经很幸福了。不需要荣华富贵,只要一直走下去。但他要的原来不是那样的,他要的不是和我简简单单的生活。原来我跟他的世界距离太远了。我可以为了他去适应他的世界,但她却本来就住在他的世界里。
我好像祝福他们,可是我的心在留着血。我不知道怎样去放下一个已经不爱我的人。时间啊,你真的会慢慢带走我的痛吗?我怎么觉得它会无止境的蔓延下去呢。

我真的很笨

已经数不清自己掉过多少次泪,每一次都希望是最后一次为同一件事,同一个人掉泪。但是每次都案件重演,我一次一次掉进悲痛的漩涡里,久久不能自已。
可能我很想放下却还放不下。可能我很想忘记但还记得心碎的声音。可能我想潇洒的说我自己也会活得好好的,只是一直生活在有他的地方,一直存在我们回忆里曾碰触的场景,一直听到别人问起关于我和他的事情,然后心就会纠结。
我想我是个笨蛋。明明错在自己盲目的付出了一切,明明爱情不是自己一定可以用真心去换另一个人的真情,却还会难过自己什么也做不了,看着对方过得很好,还会努力说服自己,离婚对大家都好。
我真的很笨。我忍住不让自己去找他,因为我知道他根本不想见到我,也不想听到我的声音。当一个人对你说,我们合不来,其实就是他用婉转的方式告诉你他不爱你了。所以我真的明白了,我真的不会再去纠缠了,再多痛苦我也不会说出口,再多难受我都藏在心底,好让大家可以平静的分开,然后就没理由再联络了。
然后,变成比陌生人更不如的关系。因为连见到对方都会是不愉快的。我真的很笨。伤心的时候还会去听一些很伤心的歌,还是所以歌词听起来都让我觉得有共鸣而掉进悲伤的思绪里?
我知道这个世界上一个人没有了一个人不会活不下去。我也知道一个人如果不爱你了, 你没有必要让自己连一点点尊严都失去。只是我不知道,现在的我,要如何让自己好过一点。别人的安慰,我很感谢,但是也抚平不了我心中的痛。如果一个人知道自己的行为会带给别人这样的痛苦,那么他/她还会这么做吗?
也许是生生世世的因果报应,也许我自己的福报太少,今世是得经历这样的劫,也许是自己种下的因,开出怎样的果都得自己去尝。我真的不是一个好人,我真的很不喜欢我自己,他不爱我也不是他的错。虽然答应了要相守一辈子,但人生本来就无常。我的爱,已经不在了,我却还守着一颗被掏空的心,让痛苦占据内心的空缺,让寂寞吞没我对幸福的憧憬。
我,真的很笨,很笨。