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放手吧

在把自己彻底摧毁以前 在把全部人事物摧毁以前 在我的心还没丧失复原的机会以前
重新开始自己一个人的生活也许也没那么糟
有时候会问 为什么上天总有些让人意想不到 措手不及的安排
从我被调到沙巴 在到我爱的人出轨
我承认我面对压力不是很在行
到现在 我还是忍不住 情绪崩溃
有时在驾车时候 觉得自己不能呼吸 忽然已经泪流满面 泣不成声
可能隔壁的司机或乘客会以为我是神经病
我难受的时候 涌现很多画面
好想有人来救我
但是其实只有我自己能拯救我自己
即使我再怎么去怪对不起我的人 也弥补不了心中的缺口
只会把它撕裂得更深
我对婚姻的憧憬和梦想 都没有了
原来人只要活着 就很不容易了
对于自己所不能控制的事情 真的不要去强求
失去了婚姻 我还得过我自己的人生
看着我哥哥和大嫂 幸福的家庭
也算是让我得到一点点慰籍
就算自己得不到幸福 看着身边的人幸福 也好
我 其实 应该感谢上天 在我还没陷得更深之前
让我看到了真相
愿我曾爱过的他 和他爱的她
可以得到他们的幸福
我真的 该放手了
不属于我的一切 一切

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难眠

反复辗转难眠。
夜里总是会不自禁的流泪。这几天近乎天天都以泪洗面。我承认我真的很没用,伤心的时候就会很想哭。
每当我回想起总总回忆,脑海中又浮现他和她一起的样子,胸口就觉得好痛,痛到快要窒息。
我崩溃的时候努力的删除了我跟他之间的照片,每烧掉一张,心就痛一次。删除完之后又很后悔,好像是我自己把全部回忆都摧毁一样。
他问我,可以再给他一次机会吗?
我想,只是他至此也无法向我保证,他今后不会爱上别人,只会对我全心全意。
我以为,在我们决定结婚的时候,在我们宣誓的时候,在我们签字的时候,就表示我们两个人对对方都是一心一意的,答应对方不离不弃,相守一生。但是原来人的心是很脆弱的,禁不起诱惑。
我真的试着当作事情没发生过,继续的走下去。但是他和她,还是很要好的朋友,要好到他的心事都跟她分享。而我一切都被蒙在鼓里。我也试过为他分担,但都吵架收场。我不能怪他对我处处隐瞒,只是一直很焦虑,不知道什么时候他们对对方又超过了友谊,毕竟已经有前例了。
我自认很多地方都比不上她,虽然没有比较的必要。她比我来得艳丽,会打扮,身材纤细,皮肤白,又是他的工作上的好帮手,还可以聆听他诉说心事,跟他父母也有很好的关系。,朋友圈子也一样。如果哪天他们在一起,我想必然会得到周遭的人的祝福吧。
既然我都有这样的自知之明,我还有什么理由留在那个家里,继续当一个什么都帮不上忙的废人呢?
当他对我说,他还年轻,不想这么快被捆绑住,我就知道,我嫁错人了。他都还没准备好,他还有很多他想做的事,而我却只想要,一个全心全意对我的人,一个简单平凡的生活,只要我们可以一起就觉得很幸福的那种生活。
也许我们都没错,只是不适合对方。虽然我真的很想,回到我们当初的样子,但是好像回不去了,前面的路我也看不到未来。
我不能勉强他去改变,我不能勉强自己去接受他的不忠,我不能贪图对他的依恋而迟迟不放手。谁知道我们也许会找到属于自己的幸福,然后放下对彼此的伤害。我的心,还是很痛,很痛。

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